Reviravolta...

E quando finalmente começava a conseguir respirar...
E quando finalmente começava a andar pelos meus próprios pés...
E quando finalmente começava a pensar poder viver para mim..

Surge.. liga...

"não me deixes... não quero perder te... vou tentar corrigir me...!


Estou tramada é o que é...

E agora???

dor...

Tem sido dificil. Muito dificil.

Tenho me agarrado nem sei onde. Não tenho estado capaz de escrever nada, as palavras estão sufocadas entre lágrimas que teimam em não me deixar em Paz.

Auela que é mais que minha amiga, é minha irmã, disse-me:

"Não te reconheço mais.. Não és mais a mesma desde à 5 meses!  Olha te ao espelho miuda... Onde foste parar??"

Esta é a mais pura de verdade... E quero recuperar aquela S. de antes, a que sorria, a que brincava, a que todos gostavam de ter por perto. Mas não sou mais. E queria tanto, tanto voltar a ser, mas as forças teimam em faltar me!

Preciso tanto recuperar a minha vida de volta.

Doi me horrores acreditar que tudo aquilo foi mentira. Doi me horrores pensar que alguém pode ser tão vil, tão mal formado, tão sem carácter. E mesmo as coisas boas ( ou que eu pensei serem boas) não conseguem apagar tudo o que se tem passado no meu peito na minha alma neste tempo.

Hoje também alguém (que até nem me é proximo,nem sabe da minha historia, mas perante aquilo que nao consigo esconder no semblante) me disse: " Malandros nao merecem lágrimas!

Preciso coragem, força, animo. Preciso voltar a viver. E não consigo...

1º Passo...

Depois de uma noite fantástica na sexta feira, de um fim de semana em silêncio, ontem não resisti.

Uma mensagem de manha... uma mensagem à tarde... Resposta: Zero. Nada.

Hoje? Hoje tenho o telefone desligado. Se quiseres vais ter de correr atrás. Está decidido. E quando for, se for, será à minha maneira, da minha maneira, com tudo o que tenho direito.

Nada nem ninguèm fará de mim trapo do chão. Ai não faz não.

Nada como dar a provar-lhe do próprio Fel.

Se não voltar foi porque nunca o tive. E de restos, de migalhas não preciso. E não quero.

Mereço mais. Muito mais.

E depois...

Foi como imaginei. Foi melhor. Mas também foi pior.


Não sei qual vai seo o MEU proximo passo. Tenho pra mim que chegou a hora. De avançar.

O jantar com as amigas foi maravilhoso. Por breves instantes nem me lembrava. Rimos. Muito. Tirámos fotos pra recordar como é tão bom estarmos juntas. E sim pela primeira vez tiramos uma foto juntos. Só nós. (convém referir que naõ foi ao jantar, trabalha lá ao fds...) Quem sabe diz que mereço mais. Quem sabe diz que ele faz tudo para me olhar. Isto é tão, tão dificil.Tão dúbio.

Mas agora a estrada está aberta perante os meus olhos.

A conclusão? Estou infeliz. Preciso só decidir se quero estar infeliz com ele, se quero estar infeliz só com as minhas memórias.

...

Voltaram as borboletas...

e quando menos se espera regressa... regressa em força. E eu deixei...

Deixei por tenho saudades, saudades de tudo. Do sorriso, do cheiro, da gargalhada. da maneira como me abraça.

Mandou me uma mensagem à noite onde entre outras coisas dizia: "mexes demais comigo". "Fugimos sexta feira?"

Respondi com um sorriso tentando deixar a duvida no ar. Não sei... Por um lado quero muito ir, por outro... sei o que me espera na semana seguinte... nada. Só silêncio. E é essa duvida, essa incerteza que me faz as pernas tremerem.

Tenho muito receio de o encontrar. Ja sei que vai acontecer. É inevitavel sim. Só não sei como vai reagir. Nem ele. Nem eu...

:) E com tão pouco se fica Feliz....

" Faço tudo pra me esquecer de ti e nao consigo"

E eu tontinha respondi... eu também!

Um dia aprendes....

"... que por mais pedaços em que o teu Coração se parta, o Mundo não pára para que o concertes..."

É mais ou menos isto.

Tenho de me levantar. Tenho de levantar a cabeça. Por mais que isso me custe. Por mais que doa.  O esforço é sobrehumano é verdade. Mas o Mundo não pára..

Hoje tenho um arrependimento. Olho pra trás e penso que podia ter aproveitado mais. Saboreado mais cada momento. Agora que tenho esta "quase certeza" de que o perdi, de que a magia que o ligava a mim se perdeu, arrependo me de ter tido tantos receios do amanha. O amanha acabou por chegar... e eu olho pra trás e queria lá estar de novo...

Estranhamente...

Hoje estou estranhamente calma...

No sábado também. Tive tantas, tantas certezas. Certeza que já nao voltaria atrás, certeza que iria viver (ou sobreviver) sem ele, certeza que estava bem. Já o Domingo... Bem o Domingo foi o voltar à Terra, o imaginar onde estava, com quem estava.

Isto é sempre assim. Ciclíco. De ondas. Parece-me no entanto que é só o inicio da recuperação. Quero mais. E mereço mais. O " amor" só não chega. As promessas, ou a falta delas, também não.

Vou ali dedicar me aos papeis. Por ordem no que escondi dentro da gaveta só porque tinha a cabeça demasiado ocupada pra fazer.

E sim o telemovel está na secretária. Sem som!

E a Sexta feira à noite...

Cá estou. Eu e a M.

A minha gente (como digo sempre da minha amiga do coração) foi até ao Pavilhão Atlântico ver Tony Carreira... ( podia  dar lhe pra pior eu sei), tentou arrastar me mas a esperança de poder ter "outro programa" não me deixou ir. Claro que agora tou aqui em frente ao PC a esperar que o fds passe rápido (que estranho eu sei) .

Já mandou sms a dizer que não sabe quando pode ver me. Tem por cá familia. O M. (ele tb tem um M.) faz anos Domingo. Passará em familia. E eu... eu não sou familia. Nunca serei. E não. Essa ilusão nunca tive.

...

"Um mulherão como você, não deveria ter esses olhos tão tristes"

Ops!!!!!!!! Disseram me agora mesmo!

E foi bom. Senti que afinal estou viva!

Triste... mas viva.

Lembro-me...

É recorrente este recordar.

Lembro -me especialmente da noite em que a olhar nos meus olhos, como nunca o tinha feito antes, e nunca mais voltou a fazer, à frente de toda a gente num restaurante cheio, se chegou junto a mim, perto... tão perto e me disse: Sei porque estás assim. Porque tens maluquices na cabeça. Queres saber que és unica não é? És. Juro que és. E voltou costas.

Foi o inicio da mentira. (um dia conto porquê)

Assim. Hoje com o poder que a distância me dá acho que foi nesse me momento que me prendeu.

Isso e a forma como, quando era realmente só meu, naquelas pequenas horas, entrelaçava os dedos nos meus.

...

E ao fim de 5 longos dias... ola. estas boa? sim... e tu? também... chatices no trabalho e tal... blá blá blá...
então vá... fica bem. beijoquinha. xau.

E foi isto. Tal e qual. Pra quê? Alguem que me explique por favor... Fiquei ainda pior. Doi me o peito. Ficou uma angustia terrível. Não sei se o palhaço é ele, se sou eu que atendi a correr cheia de esperanças vãs, de um pedido de desculpas, de dizer que tinha saudades... Eu sei... Eu sei que fui eu que fiz um filme onde só eu sou a actriz, onde não há outro papel pra dividir, outras deixas que não chegam.

Agora... Agora queria enterrar a cabeça na areia e só tirar quando tudo isto tivesse terminado. quando o pensar nele já não doesse. Quando olhasse pra trás e dissesse já passou. Foi bom mas teve o seu tempo.

E agora... num escritório cheio de gente, faço um esforço tremendo pra me aguentar de pé. Sufoco o desespero que sinto. A desilusão. Caiu o pano mais uma vez. Apagaram se as luzes e o filme acabou. E eu fiquei uma vez mais (até quando?) sozinha. Sentada na escuridão.

Vantagens...

Eu ainda não tinha percebido mas sabia que deveria existir uma razão para esta inquietação na minha vida...

Hoje experimentei uma calças  (novas por sinal, que tenho a mania de comprar sem experimentar) que não me passavam das ancas... :P

Yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Servem pois claro!!!! DOIS numeros abaixo! repito DOIS!!!!

Agora é que é! Linda, magra e loira ( sim que o desgosto deu-me pra fazer madeixas)!

Infeliz... Mas gira que se farta!!!!!!!!

E sem supresas....

Não. Não ligou. Previsivelmente não ligou. Apesar de ninguém ter perguntado nada e de ter dito que ligaria. Tenho pra mim que foi só mais uma forma "torta" de dizer "Estou aqui. Não penses que me escapas assim tão facilmente". Não te quero, mas não fugirás. Tenho mesmo cá pra mim que será isto.

Mas a ser... a ser é só mais uma a juntar à já longa desilusões que de é feita a nossa história. Nossa? Ops! Peço desculpa... minha. Só minha.....

É oficial!!!!

É oficial! Tou maluquinha!

Fui ao WC e levei o telemovel atras de mim!!!!!

Ansiedades...

E alguém me diz sff, que gastar tempo e dinheiro a arranjar as unhas, é um desperdicio, se agora enquanto espero, me divirto a literalmente "arrancar" o verniz ?

Sem entender...

Depois de no sábado ter me dito tudo, de no mesmo dia ter voltado atrás nas palavras, seguiram se 4 dias de um silêncio aterrador. Pela primeira vez e porque me senti terrivelmente triste e desiludida também nada disse. Nada. Nem uma unica mensagem. Até agora .Pois bem... estou em formação. Ligo te mais tarde! Beijos. ??????????????? WTF??????' Ninguèm lhe perguntou nada!!!!!!! Mas o silêncio é terrivel não é??? Não sei como irei reagir qd ligar. se ligar. Porque diz que o vai fazer, não quer dizer que o faça. Não naquela cabecinha. Tenho pra mim que vai fazer como se nada fosse. Tenho pra mim que irei escorregar outra vez... digo eu....

Ainda não...

Ainda não... Ainda não consegui! Já chorei... Já sorri... Já desesperei... Tudo em poucos dias! Já disse que me ama... Já me deixou pendurada dias a fio à espera de um sinal...

Estou naquele ponto de não retorno! Estamos naquele ponto.
Cometi o pior dos erros. falei demais. Contei demais da minha vida. E sim perguntei demais e ouvi o que não queria. Na opiniao dele "estraguei" uma noite que podia ter sido boa. (entenda-se a q....a) porque "lhe piquei os miolos com perguntas".

E por um detalhezinho decobri pela reacção que "mulheres à muitas". Ou seja, valho nada. zero.

E ainda assim. Ainda assim não consigo encaixar que é nada além de um bandalho! Que é lobo em pele de cordeiro.

Sei que não pode continuar. que tenho de me valorizar.

E aqui estou. Ainda assim. À espera que toque. À espera que se lembre das vezes que disse que me amava enquanto fui dele...

TONTA, AI TÃO TONTA...

E aqui estou eu com o estomago ás voltas á espera... á espera de um telefonema..  Mas já não deveria estranhar, ele dá com uma mão e retira com a outra! 3 dias de seguida seria esperar de mais não era? Parece que qd sente que estou derretida, bate em retirada pra me fazer descer das nuvens... assim sem aviso prévio...

Coincidências?????

Será uma estranha coincidência além de me ver numa situação tão... ingrata, ver aquela que é quase minha irmã, daquelas amigas que fazem parte do nosso coração na mesma, igualzinha situação??? Ter na vida tudo o que qq pessoa deseja, tudo o que é suposto, e não estar contente? não se sentir inteira? E só encontrar conforto, alegria e as tais borboletas no estomago, onde não é suposto? Onde não nos levará a lado nenhum? É tentar ser com ela a "voz da razão" e não conseguir? E olhar pra frente e ver o futuro tão claramente e não conseguir  entender que devo, tenho mesmo de parar?

E hoje no meio desta confusão que está a minha cabeça, cá estou a olhar pro telemovel, á espera que toque, só pra ouvir aquela voz. Aquela voz que dá sentido aos meus dias...

E nada melhor pra começar um novo dia, do que cabeleireira ás 8 da manhã!!! ( ou será que não??? ) Se vim mais bem disposta? Vim... Vamos ver qt tempo dura... :)

Duvida...

Mas pra já tenho uma principal preocupação... e precisava mesmo, mesmo tirar esta ideia da cabeça, pra decidir qual o próximo passo...

Até a M. anda por aqui a dizer: Mamã... "espulica-me" lá esta história... Vou só ali já venho!

beijos

Desde as 9 da manhã que não há uma mensagem, um toque, um olá... Sim bem sei que nem sempre pode... Mas quando se metem connosco supostamente respondemos, não?

Apenas mais uma...

Esta é a primeira de muitas vezes que espero passarei por aqui. vai só só mais uma forma de expressar o que se passa "aqui dentro" quando tantas e tantas vezes tenho de sufocar, porque sou apenas mais uma. Mais uma que ama demais. Mais uma que ama de menos. Que não dá o devido valor ao que a Vida já me deu, que mesmo sem procurar encontrei aquela história que me faz estar aqui hoje. Que faz o meu coração bater mais. Que há 3 meses me faz imensamente mais feliz, mas tb me faz imensamente mais infeliz. Que mudou pra sempre a história da minha vida. Mas que há já 3 meses me mostrou que sim. Que é possível ser  louca. Completamente louca. Louca por amar demais...